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| C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman: - Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure... Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit: - Un peu plus à gauche, là! |
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| Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre: "Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!" L'autre répond: "mais, on a pas de crocodiles!" "Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher." C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit: "mince, on a fait tout ça pour rien!" "Pourquoi?" "Il n'a pas de chaussures!" |
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| La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible. La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.. La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux... Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi. Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout ;-) |
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| -Combien faut-il de belges pour faire l'amour à une femme? 5. Un pour tenir un bras ... un pour l'autre bras... un pour une jambe... un pour l'autre jambe...et un qui lit le manuel d'instruction!! et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d'instruction? "Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire. |
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| C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit. le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?" "Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite" 2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête. l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond: "Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"... l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort: PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! le jap et l'allemand le regardent et le belge répond: "Vous auriez du papier? je reçois un fax!!" |
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| C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite. Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut). L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes. La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague). Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese, et le belge ... le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant : - Est-ce que quelqu'un aurait du feu ? |
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| Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: " ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... " Le belge se retourne vers sa femme: " Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens " |
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| Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau? - Pour l'Ave Maria Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte? - Pour l'Angélus |
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| En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes... |
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| Comment reconnaît-on un Fax belge ? Il y a un timbre |
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