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| Un docteur à son patient: - Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer: La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois à vivre. - La seconde: ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès. |
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| Quels sont les premiers symptômes du SIDA ? - Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale. Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ? - Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer. |
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| Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille. Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder. 5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque: - Il y a un problème? Que se passe-t-il? - Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche. |
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| Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien: - Je voudrais de l'acide acétylsalycilique! - Ah! vous voulez dire de l'aspirine! - Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom! |
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| Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur. Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme... Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre : "Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?" - "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille... |
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| - T'as une angine? Tu devrais prendre un antibiotique. Ou alors c'est que tu es allergique? - Non. Mon Docteur m'a dit que je n'avais pas d'allergie mais que je n'avais que deux neurones qui sont réunis par un spirochète et si je prends de la pénicilline, je suis un homme mort! |
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| Une blague auvergnate. C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib : - Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir. [Notez la technique pour avoir la consultation gratuite, c'est typique de chez nous cha !] Le docteur : - Écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis ! Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds. Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur : - Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux ! Et le docteur : - Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle ! ... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle. |
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| Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien. Alors, un de ses pote arrive et lui lance: "- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!" Et l'autre de répondre: "- oui, c'est vrai... mon test HIV" |
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| C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permanente. Très gêné (ça fatigue et en plus en caleçon, ça se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin. Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne veut pas être vu par un homme) et par timidité, il la choisit (le médecin femme) de l'autre coté de la ville. Arrivé le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas : une érection permanente et demande : - Docteur que pouvez pour moi ? - Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16h. Le lendemain vers 16h. - Alors docteur qu'avez-vous à me proposer ??? - écoutez j'en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 7000F par mois logé et blanchi :)) |
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| Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend - Psssst - ? - Psssssst Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la parturiente et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal : - Il est parti le monsieur qui donne les fessées ? |
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