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| Quels sont les premiers symptômes du Sida? - Une forte douleur dans le bas du dos et un souffle chaud dans le coup |
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| Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital: - Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer... Le médecin: - Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça? - Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle! Le docteur sourit et lui répond: - C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui. Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!! Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné. Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs. Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond: - Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré... ... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée. |
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| C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus). Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit: - Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais. Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition. Mais le docteur ne tarde pas à se manifester: - Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur... Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues de frh, le docteur dit en rigolant: - Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer! Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit: - Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l'éclairage? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire? |
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| C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement! En sortant de là, le père dit à son fils: - Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA.... Lorsque les amis partent, le fils demande à son père: - Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida? C'est le cancer que tu as! - Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort. |
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| C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler. Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco): - Tu es mon docteur? - Oui, c'est moi... - Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre Puis le bébé se tourne vers sa mère: - C'est toi ma maman? - Oui c'est moi - Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant Puis il se tourne vers le papa: - C'est toi mon papa? - Oui c'est moi Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit: - C'était pour te dire que ça, ÇA FAIT MAL! |
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| Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit: - Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est du à l'excès d'alcool Le patient répond: - Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé. |
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| C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme: - Tu es nulle au lit ... et il s'en va au boulot. Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore... Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru: - Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin - J'étais dans la chambre, en haut. - Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin?? - C'était pour avoir un deuxième avis. |
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| Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste - Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses. - Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller. - Est-ce vraiment indispensable ? - Certainement - Le caleçon aussi ? - Oui, je vais vous faire un toucher rectal - Mon Dieu! Puisqu'il le faut... - Détendez-vous, je vous fais mal là ? - Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer. |
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| Rapport d'autopsie : "L'autopsie révèle que la cause du décès est l'autopsie" |
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| Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après l'opération. La patiente lui demande: - Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie sexuelle normale? Le chirurgien est stupéfait de la question, et après un silence il lui répond: - J'avoue n'y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une question pareille après une opération des amygdales |
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