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| Un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. Le docteur: - Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, des dépots dans les artères, de l'eau dans les tissus, du sable dans les urines... Le gars: - Arrêtez docteur! Au train où ça va si j'éjacule je vais faire du béton. |
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| c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit: - Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Alors le type lui répond: - Bon ! commencez par la mauvaise. - Je dois vous arracher trois dents! - Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond: - Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien! |
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| À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience: - Où suis-je? - Vous êtes à l'hôpital, en réanimation - Qu'est-ce qui s'est passé? - Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train - Et alors - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord? - Euh... je ne sais pas... La mauvaise? - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux. - Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle? _ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures. |
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| Comment savoir d'une infirmière si elle est l'infirmière en chef? - L'infirmière en chef, c'est celle qui a le plus de cals sur les genoux |
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| Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse: - Mais, mais... Vous avez les couilles solides ! - Oui, docteur. - On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer ! - Oui, oui, docteur. - Et ça ne vous gêne pas ? - Non, docteur. - Vous avez des enfants ? - Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop. |
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| Après une consultation, le mari interroge le médecin - Alors docteur ? - Votre femme est enceinte, mais il y a un problème, elle est atteinte au poumon gauche - Oh docteur, vous me flattez... |
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| Sam et Jean travaillaient ensemble dans leur scierie. Un jour, Jean se coupa un bras. Sans s'affoler, Sam prit le bras, le mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie. Quelques temps plus tard, Jean se coupa une jambe. Sans s'affoler, Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie. Un peu plus tard, Jean se coupa la tête. Sans s'affoler, Sam la prit, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... Après plusieurs heures dans la salle d'opération, le chirurgien demande à voir la femme de Jean et il lui dit: - Je suis désolé. J'ai tout tenté, mais je n'ai pas pu le ramener à la vie. La femme de Jean, éplorée, dit au chirurgien: - Oui, je comprend. Pour les têtes, c'est quand même plus dur que pour les jambes et les mains... Le chirurgien lui répond: - Non, ce n'est pas ça. Il ne fallait pas mettre la tête dans un sac plastique ... Votre mari est mort asphyxié!" |
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| La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire : Des poils poussent dans le creux de son oreille ... Elle se gratte sans arrêt en miaulant. Irritant ! Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer régulièrement une crème dépilatoire ... La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ... - Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel usage vous destinez cette crème ?" - C'est pour ma chatte - Dans ce cas, je vous recommande ce produit ... Et évitez de faire du vélo pendant une semaine. |
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| C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue. Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus. La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée. C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème. La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste. Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que "Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle". L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné. L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans! Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur: - Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous? L'ophtalmo est très heureux et accepte. Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent. Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil. Les critiques s'exclament: - Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande: - Et vous, qu'en pensez-vous? Le docteur lui répond: - J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue. |
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| À propos de la blague précédente, une anecdote : Une journée d'été, sur une plage, un estivant dit à sa femme : "dis donc, le monsieur, plus loin, en train de peindre, ce serait pas Picasso ? - Oui, je crois que c'est lui. - Tu cois pas qu'on pourrait lui demander un autographe, ou un petit dessin, ça vaudra cher plus tard ? - Bonne idée, mais j'ose pas lui demander. Mais s'il refusait, ou si c'était pas lui ? On aurait l'air franchement ridicules. - J'ai une idée : on va envoyer le petit lui demander. Il osera pas refuser à un enfant." Ils demandent donc à leur fils, âgé d'une dizaine d'années, d'aller voir "le monsieur là-bas", de lui demander si c'est bien M. Picasso, et dans ce cas de lui demander un petit dessin. Ce qu'il fait, ne comprenant pas trop ce qu'on lui demande. Picasso, qui a bien vu venir le coup, engage la conversation avec le petit garçon : "Dis-moi, mon petit, tu aimes te laver ? - Ah ben non, maman elle veut que je prenne un bain tous les jours, et j'aime pas ça. - Bon, eh bien on va arranger ça". Et Picasso de faire le petit dessin qu'on lui avait demandé... sur le torse du petit garçon ! |
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