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| C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit: - Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans! Le médecin lui répond: - Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez! - Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille |
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| C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement: - Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état... Le docteur la rassure et la coupe tout de suite: - Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation - Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse. |
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| Une jeune fille va voir sont docteur: - docteur j'ai de l'eau dans les seins! Le docteur la fait mettre torse nu et observe attentivement ses seins - non je ne vois pas ce qui vous fait penser que vous avez de l'eau dans les seins.. la jeune fille: - si, si, docteur, vous n'avez qu'à toucher vous verrez, j'ai de l'eau dans les seins! le docteur palpe médicalement et méthodiquement les seins et confirme: - non vous n'avez pas d'eau dans les seins. la jeune fille insiste: - si si continuez à palper vous verrez j'ai de l'eau dans les seins... le docteur palpe encore les seins de la jeune fille et dit: - je vous affirme que vous n'avez pas d'eau dans les seins!!! Alors la jeunne fille dit: - eh bien docteur, expliquez moi alors pourquoi maintenant ma petite culotte est toute mouillée?! |
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| C'est un couple qui a des problèmes pour avoir un enfant. Finalement, un beau jour, ils se décident à consulter chez le médecin. Après questionnaire et examens, l'homme de l'art finit par en déduire que le problème vient d'un 'manque de pénétration' et pour remédier à ça, il conseille au couple de faire l'amour en levrette. (C'est l'occasion de poser cette devinette à réponses multiples: Quelle est la meilleure position pour l'amour du point de vue féminin? - Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle ou - La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire) Et donc le gars dit: - Mais Docteur, qu'est-ce que c'est la 'levrette'? Et le doc' répond: - Vous n'avez qu'à regarder les chiens dehors et faire comme eux! - Mais docteur, ma femme est très timide, et elle ne voudra jamais... - Oh... Eh bien, je ne sais pas moi... Faites-lui boire un ou deux verres d'alcool et elle perdra ses inhibitions! ... Un an plus tard, l'homme rencontre le médecin dans la rue. L'homme pousse un landau dans lequel dort un beau bébé. Le docteur accoste l'homme et lui dit: - Ah, je vois que mes conseils ont porté leurs fruits - Oui docteur, ça a marché. Mais il y a quand même un petit problème: ma femme est devenue alcoolique! - Ah bon?! Comment est-ce arrivé? - Ben, à chaque fois qu'on est prêts à le faire, il lui faut bien 7 ou 8 verres avant d'accepter de sortir dans le jardin |
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| - Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic ! - On verra bien qui avait raison à l'autopsie ! |
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| C'est l'histoire du type qui va voir son médecin : - Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois - Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère. - Pas du tout. Merci Docteur et au revoir. Le lendemain le gars revient voir le toubib : - Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!! |
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| Vous pouvez travailler aux urgences si... * Vous avez déjà eu affaire à quelqu'un qui pense que de la constipation pendant 4 heures est une urgence médicale. * Vous avez 4 catégories de patients; urgent, inquiétant, pas inquiétant, et CE (Coma Éthylique) * Vous avez déjà entré sur la fiche de commémoratifs comme motif d'hospitalisation "Je suis bourré" * Vous appelez les motards des "donneurs d'organes" * Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire "J'ai peur des piqûres" * Vous avez déjà pensé des trucs du genre "tant qu'il a encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme" * Vous savez identifier un infarctus du myocarde à 20 mètres et des coliques néphrétiques à 5O mètres. * Vous n'avez pas à interroger certaines personnes sur leur passé médical parce que vous pouvez remplir les papiers de mémoire. * Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous dit "Je n'ai bu que deux bières" * Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de verres que vos patients disent boire chaque jour. * Vous ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes adresses pour dormir pour éviter qu'ils n'atterrissent aux urgences. |
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| Les trois règles de la médecine des urgences: 1. La mort est un état stabilisé. 2. Toute hémorragie finit par s'arrêter. 3. Si l'enfant se tait, ne soyez pas rassuré! -- Une quatrième: un patient est un patient coopératif! |
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| C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes ressuscité! À côté de lui, Rocco est un petit rigolo. Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que les médecins n'arrivent pas à le guérir. En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la jambe droite. Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil du gars qui se plaint: - Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin! Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en colère. Alors le gars raconte: - Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. À un moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500 francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser... C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le derrière... |
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| C'est dans une chambre d'hôpital à deux lits, il fait nuit. Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l'agonie. Compatissant, mais mal à l'aise, il sonne pour appeler de l'aide. Arrive l'infirmière de service, une jeune nonette. Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande: "Et qu'est-ce qui ne va pas?" - "Mais, regardez Ma Soeur, le vieux monsieur est en train de mourir". - "Ah oui, fait elle, il se meurt." La nonette ne s'occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque: "Ne serait-il pas préférable d'isoler les mourants, dans une chambre... un mouroir?" Et la nonette lui répond suavement: "Mais c'est ici, le mouroir ." |
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