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| C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit". -Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de mon chef, et j'ai honte!!!! Le docteur lui dit: La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail" - Mais vous n'avez pas suivi mon conseil? - Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: "- Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..." |
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| À la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit : "J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux." "- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !" "- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs." |
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| Une femme dit à son amie: "Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!" L'amie lui répond avec un sourire: "Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!" |
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| Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille: "Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère. Le docteur examine la fille, puis annonce: "Madame, je crois que votre fille est enceinte." La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?" "Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!" Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel. Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?" "Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon" |
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| (Un médecin) - Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs... (Un autre médecin) - Je crois que ça existe déjà...On appelle ça l'homéopathie. |
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| Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles." À la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration." Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues. Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?" "Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il "C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines." |
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| Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux urgences. Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection d'antalgique. Le gars dit: "Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur!" "Plus douloureux que ça?" demande le docteur Le gars répond: "Oui oui, beaucoup plus douloureux.... Je vais vous raconter le deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé: Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie de faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche un piège à mâchoires et--CLANG!--Ce truc se reclaque sur mes testicules." "Aie! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça c'était la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire des douleurs?" "Quand la chaîne est arrivée au bout de sa course." ********** explications: le piège à mâchoires dont il est question, une fois les mâchoires refermées, est emmené ainsi que la 'proie' dans les airs car il est relié à un arbre |
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| A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique. "Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là. "Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé" "Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?." "Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..." |
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| C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib. - Très bien, déshabillez-vous! Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui fait: - Tournez-vous et écartez les fesses. Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh! - Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller maintenant... et revenez demain pour le B. |
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| C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin. A la fin de l'examen, le médecin dit: Le docteur: Vous avez déjà eu ça auparavant Le gars: Oui, l'an dernier. Le docteur: Eh bien, c'est revenu |
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