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| Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté: - Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un ! |
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| Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent: - Que voyez-vous. Le sergent répond: - Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! - Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère ! - Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux ! |
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| Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels. Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête. |
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| Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat |
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| - Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise : - Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision ! Le juge répond : - Bon, alors ce sera un mois sans sursis ! |
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| Quel est le comble pour un médecin ? - Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine... |
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| Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit : - Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous. - Pari tenu ! L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. - Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ? - Moi, pas du tout : je suis percepteur ! |
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| Le Juge : - Accusé ce n'est pas la première fois que vous venez à la court ! L'accusé : - Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi ! |
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| - Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit. - Vraiment ! Et quelle est votre profession ? - Psychanalyste. - Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu'on me raconte. - Quelle est donc votre profession ? - Inspecteur des impôts |
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| En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros. Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe : "Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros". La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais. Pris d'un certain remord le banquier demande : "Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?" et la blonde de répondre : "Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !" |
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