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| Un fils de banquier dit à son père : - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10. Le père demande : - Pourquoi, mon garçon ? - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes ! |
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| Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : - Alors, comment va notre taureau ? L'éleveur répond : - Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire. Le banquier lui répond : - Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire. Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : - Et comment va notre taureau maintenant ? L'éleveur répond : - Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin. Le banquier : - Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ? L'éleveur répond : - Il lui a donné des comprimés. Le banquier : - Quelle sorte de comprimés ? L'éleveur répond: - Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise. |
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| C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises... Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise. - Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez. - Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde... Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..." |
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| Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière: - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors: - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions! |
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| Comment appelle-t-on quelqu'un qui se promène toujours avec des musiciens ? Un batteur. |
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| Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : - Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - Ok, d'accord ! Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! La course commence.... A ce moment là, le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: - Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq homo ! |
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| C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit: - Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ... - Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil. - David. Il note Bertrand et Pierre demande: - Combien je vous dois? - Mais monsieur, il n'y a rien à payer - C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi ! |
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| C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : - Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage. - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? - Disons lundi a 11 H 00. - Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00. - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee... |
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| Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire? - Le vampire ne suce le sang que la nuit |
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| Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" - "Pardon?" dit la dame choquée... -"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!" -"Mais enfin monsieur, restez correct !..." -"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?" -"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..." -"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..." Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?" - "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..." Et le directeur répond: - "Et cette grosse connasse vous fait chier? |
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