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| Un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit : - Contrôle de police, Vous avez vos papier ? |
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| Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ? - Le millimètre. Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ? - Le millilitre. Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ? - Le militaire. |
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| Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire : -Ah si seulement tu savais parler... Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase. Le policier reprend : -Tu comprends ce que je raconte ? De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation: - Qu'est ce qui s'est passé ? Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent : - Ils buvaient ? Le singe acquiesce. L'agent : - Et quoi d'autre ? Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent : - Ils fumaient de la drogue ? Le singe acquiesce. L'agent : - Et quoi d'autre ? L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent : -Et en plus ils batiffolaient tous les deux ? Le singe acquiesce. L'agent : - Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ? L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire... |
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| Comment reconnaît-on un flic Gay ? - C'est celui avec les mouches autour de sa matraque. |
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| Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires : - Tu vas avouer salopard... Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes : - Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin. Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle : - Alors les gars...Il a avoué ? - Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare ! |
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| C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande : - Je vous coupe les pattes ! Et il répond : - Vous voulez mon pied au cul ! - Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche ! - Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous ! Et le coiffeur finit sur un : - C'était juste pour vous faire marcher. C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit : - Ca me fait une belle jambe, tiens! |
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| Un cuisinier dit au serveur : - Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes ! |
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| C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: - Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi? - Non Marius. - Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour... - Non? - Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine. - C'était comment, raconte! - Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa! - Je m'en doute... - Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! - Non, tu te fous de ma gueule! - Si je te jure! - Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant? - Meuuuuhhh ! |
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| Quelle est la différence entre un tromboniste et un oignon ? Le tromboniste, quand tu le coupes, personne ne pleure. |
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| A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet : - Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui. - Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ? - Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture. |
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