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| Deux copains partent dans le désert et après deux jours de marche ils se perdent. Plus d'eau et plus de nourriture. L'un dit à l'autre nous devons absolument trouver à manger. Après encore une journée de marche ils tombent sur un village très pauvre. Le premier dit à l'autre si on attrape un petit enfant on pourra le faire cuire et le manger, non ? L'autre oh non oh non, puis la faim le prenant au ventre, il accepta. Ils attrapent donc un enfant, l'attache à une broche et font du feu pour le faire cuire. Au bout de 5 minutes ils décident d'aller chercher des patates pour les rajouter au menu. Après avoir placé les patates sous le garçon l'un dit à son pote : - Bon je vais chercher du sel si non ça va être fade…Par contre pendant que je vais chercher le sel toi tu devras tourner la broche très très doucement…Doucement pour que le jus du garçon coule sur les patates, si non ça ne sera pas bon. T'as compris doucement… L'autre part donc chercher du sel et en revenant il trouve son pote entrain de tourner la broche très très rapidement…Il tourne la broche du plus vite qu'il peut… L'autre s'écrit arrête, arrête pourquoi tu fais ça ! - Et bien à chaque fois que je tourne doucement et qu'il a la tête en bas le petit, il me pique une patate pour la manger... |
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| C'est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Patrick regarde discrètement la Carte et voit déjà Frs 20.- pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! Frs 40.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d'une salade complète. Patrick commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte Frs. 100.- mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile : - Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d'appétit ? - Non, seulement quand j'ai mes règles. |
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| C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je le sais pas trop, il avait un groupe dans le fond qui criait PAS NOUS-PAS NOUS !!! |
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| Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! " Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :"Guy, tu es vétérinaire..." |
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| Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu' ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église. Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à celle de " pompe funèbre". |
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| Que dit un avocat sur le point de mourir ? - Objection, votre honneur ! |
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| Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers : - Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ? Un homme fit un pas en avant : - Moi je sais prier ! - Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un... |
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| Congrès des féministes du monde entier La première à prendre la parole est allemande. " Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne: " Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur." Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Afghane: " Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche |
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| Un lundi, un couple sort de la consultation du médecin qui soigne leur fils depuis toujours. Le docteur vient de leur annoncer que leur enfant ne vivra plus très longtemps et leur a recommandé d'être aux petits soins envers lui. Dès le mardi les parents s'exécutent et demandent à leur fils ce qu'il aimerait faire. - J'aimerai aller au Mc Do dit-il ! Tous s'y rendent aussitôt. Le lendemain, - J'aimerai aller dans un parc d'attraction ! Sans attendre, les parents font tout ce que leur fils leur demande.Toute la semaine l'enfant est aux anges. Voilà que le vendredi soir, les parents, quelque peu fatigués, proposent à leur fils de regarder un film en vidéo, au choix bien entendu. Ils s'installent tous devant le téléviseur et voilà que le film commence.Soudain, le fils se lève et prend la direction de la cuisine. Quelques instants après il est suivi de son père. La maman, qui est restée devant la télé, entend des bruits sourds et des cris. Affolée, elle s'adresse à son mari : - Mais que fais-tu, pourquoi le frappes-tu ??? Et lui de répondre : - Tu ne sais pas que cet imbécile est occupé à manger les sandwichs de son enterrement !! |
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| L'électricien à son aide : - Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît ! L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un ! Le chef : - Tu ne sens rien ? L'apprenti : - Non, rien du tout... Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus... |
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