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| A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. |
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| Un gars tout griffé entre dans un bistrot. Un ami lui demande : - Qu'est ce qui t'es arrivé ? - Je viens d'enterrer ma femme. - Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ? - C'est qu'elle ne voulait pas ! |
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| Une femme va consulter chez le médecin : - Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre. Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce : - Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ? - Ben, heu, je préférerais subtilement... - Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca. - Vous voulez dire que je suis enceinte ? - Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon. |
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| Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible : - Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai. |
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| Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire : - J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère. - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents. |
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| Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : - Monsieur, enlevez vos mains ! |
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| Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : - Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : - Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : - Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir. - Mais comment le sais-tu ? - Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant. |
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| Quel est le poids idéal d'une belle-mère ? - 2 kg avec l'urne. |
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| Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ? - Un Orphelin. |
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| Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui : - Qu'est ce qu'il y a mon petit ? - OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître ! - Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer ! |
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