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| Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant : - Bande d'enfoirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise ! |
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| Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge : - Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie ! |
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| Quelle est la différence entre un tableau de Renoir et Jésus Christ ? Pour accrocher le tableau de Renoir il faut qu'un seul clou ! |
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| Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : "Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit : "Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?" Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend : "Je veux une de vos filles, Maintenant !" La tenancière lui répond : "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes" Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande : "Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDR:génital, bien sûr, pas buccal) La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste : "En pleine crise d'herpès !" Alors la maquerelle répond : "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes." 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande: "Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?" Le garçon répond:"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !" |
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| Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ? Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours. |
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| Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas ! Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU... |
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| C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non,mais ça vous habitura à la terre. |
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| Un garçon de 10 ans qui a une gueule toute difforme entre chez un fleuriste et dit : "Bonjour madame, je voudrais des roses !" La dame lui donne ses roses et lui demande ce qu'il veut écrire sur la carte. Il répond :"Bon anniversaire à toi, Pétale de Rose !" La dame lui dit :"Oh, c'est un bien joli nom !", le garçon lui répond :"Oui, dans notre famille, on appelle toujours le bébé par la 1ère chose qui tombe sur son landau." "Ah, et toi, quel est ton prénom ?" "Brique." |
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| Deux petits Somaliens discutent entre eux : - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais ! Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos ne nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé ? Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : - MOI, MOI, MOI !!! - Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner... |
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| Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo. - Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive ? - M'en parle pas vieux... Fin de semaine atroce... Inimaginable ! Tout est allé de travers... Et pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère... - C'est triste, vieux... Je compatis ; mais dis-donc, qui t'a arrangé la gueule comme ça ? - C'est qu'elle ne voulait pas, la salope ! |
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