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| Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Alzeimer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux. |
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| Jésus est sur la croix et appèle Judas : Jésus : Judas, Judas, viens voir Judas : J'arrive... Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue Jésus : Judas, Judas, viens voir Judas : j'arrive...Il passe dans un champ et se fait transpercer l'autre bras par une lance Jésus : Judas, judas, viens voir Judas : j'arrive... Il passe prés de fils barbelés et s'écorche une jambe. Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit : Me voilà Jésus répond : regarde Judas, d'ici on voit ta maison |
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| Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture... |
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| Quelle est la tarte préférée de Lady Di ? La tarte aux mûres. |
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| C'est un petit indien qui dit à son père " Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? " Son père lui répond " Regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris préservatif troué ? " |
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| Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : "Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?" "C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière..." |
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| La petite Marie arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maitresse : - Dis-moi Marie, pourquoi n'es-tu pas venue à l'ecole hier ? - C'est parce que mon grand-pere a été brûlé... - Oh excuse-moi Marie. J'espère que ses brulures ne sont pas trop graves... - Oh si madame. C'est que ca ne rigole pas au crématorium... |
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| A méditer : Si l'huile d'olive trouve son origine des olives, d'où vient l'huile de bébé ? |
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| Au bain de mer, un gars s'approche d'une dame étendue sous un parasol et il lui dit : - Je ne voudrais pas vous déranger, mais je crois que votre fils est en train d'enterrer mon casse-croûte sous le sable… - Pas du tout, monsieur, ce n'est pas mon fils. C'est mon neveu. Mon fils, lui, il est entrain de noyer votre bébé… |
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| Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne ? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F. |
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