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| Lorsque Roger a appris que le pape venait dire la messe aux JDJ, il était fou de joie. Aussi, pour accueillir le Saint Père comme il se doit, il s'est acheté un nouveau costume et des nouvelles chaussures. Le jour de son arrivée, Roger décide d'aller accueillir Jean-Paul à Orly, avec l'espoir que le Pape le repère dans la foule et qu'il le bénisse. À Orly, le Pape arrive sur les pistes d'atterrissage, puis au terminal. Là il marque un arrêt et tout le monde l'applaudit et lance des "Vive le Pape". Roger se lève sur sa pointe des pieds et applaudit plus fort encore que les autres pour que le Pape le remarque, mais peine perdue. Par contre, le Pape marche vers un gars sapé en guenilles, très sale, qui faisait la manche dans le coin, et il lui pose les mains sur les épaules, se penche et lui dit quelques mots à l'oreille. Puis il s'en va et il va s'installer dans la Papamobile. Roger est effondré en pensant aux frais qu'il a fait et en voyant qu'un gars habillé tout minable a été remarqué par le Pape. Du coup, il s'approche du clochard et il échange son beau costard Cerutti et ses pompes avec les fringues parfumées au gros rouge du clodo en se disant "Si le Pape aime les clochards, alors je serai un clochard pour qu'il me remarque". Et Roger s'en va à l'hippodrome de Longchamps pour voir le Pape avant qu'il ne dise la messe. Là, il se place près de l'hôtel et attend l'arrivée de la Papamobile. Lorsque le Pape arrive, il remarque Roger déguisé en clochard. Il s'avance vers lui, se penche, pose ses deux mains sur ses épaules et lui dit: "Dis donc toi, je ne t'avais pas déjà dit de te casser à l'aéroport?!" |
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| C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale. Le père le prend à part et lui dit: - Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture. Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit: - Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux! Alors le jeune lui répond: - Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux... Mais le père lui cloue le bec en disant: - Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux. |
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| 3 abbés sont au bas de la tour Eiffel: un intelligent, un sportif, un simple d'esprit L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel ? ... C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte ... |
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| Un Écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre (Nessie quoi). D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les air, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... À ce moment, le pêcheur athée crie: - OH MON DIEU AIDEZ-MOI! Et d'un coup, tout est gelé sur place: la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule ouverte. Alors une voix venant de la haut dans les nuages dit: "JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!" Et le pêcheur répond: - Oh dis, lâche-moi un peu tu veux... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness. |
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| C'est Toto le fils du pasteur qui est pris à parti un dimanche par sa mère pour qu'il dise la prière à table devant tous les invités conviés au repas de midi. Toto se rebelle: - Mais maman, qu'est-ce que je dois dire? Et bien tu n'as qu'à répéter ce que tu m'as entendu dire tellement de fois... Alors Toto se lève et dit tout haut: - MON DIEU, POURQUOI AI-JE ENCORE INVITÉ TOUS CES GENS? |
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| Un rabbin et un curé sont au restaurant. Ils boivent du vin, et le curé met de l'eau dans son vin. Le curé lui dit en souriant : - Vous coupez le vin ? Et le rabbin lui répond : - Non, je le baptise ! |
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| C'est le Pape qui décide d'aller visiter quelques églises dans des petits villages de France. Dans un des villages choisis, le curé est très embêté parce que plus personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu simplet. Pourtant, le curé veut montrer au Pape qu'il est un bon curé. Il decide donc de présenter au Pape le jardinier lors de sa visite. La veille du grand jour, il va voir le jardinier qui est en train de tondre la pelouse, et lui explique la situation: "Le pape va sûrement vous poser quelques questions. Par exemple, qui est le Christ?" Le jardinier:"euh, je sais pas". Alors le curé dit "C'est Jésus!! J'ai une idée, je vais le marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n'aurez qu'à lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la réponse. Deuxième question: Qui est la mère de Jésus?" Le jardinier:"Euh euh, je sais pas" Le curé:"C'est Marie". Et il le marque en dessous de Jésus, sur la tondeuse. Le grand jour arrive. Le curé presente donc le jardinier au Pape, et celui-ci commence à poser des questions au jardinier: - Qui est le Christ? Alors le jardinier, simplet mais pas trop quand même, lit la reponse sur la tondeuse: - Jésus. Le Pape: "Bien bien bien. Un peu plus dur: Qui est la mère de Jésus?" - Marie. - Bien. Allez, une derniere question: Citez moi les noms de 2 apôtres." - Euh euh euh, je sais p.... ah si, Black et Decker!! |
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| Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit: - Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas. Le pasteur protestant dit: - Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit: - Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons: Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus. |
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| Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère ? - Ève. |
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| C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire... Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ... - Bordel de Dieu, raté! La bonne soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé : - Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de Notre Seigneur!!! - Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon langage maintenant... Un peu plus tard, une perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque : - Bordel de Dieu, encore raté!!! - Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du Ciel! - Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma visée... Encore plus tard, un chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le rate : - Bordel de Dieu, raté!!! La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s'obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et fondroie la nonne. Alors une voix lointaine dit : BORDEL DE MOI-MÊME, RATÉ |
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