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| C'est un gars très très méchant, et très très pingre qui meurt. Naturellement, il est expédié directement en Enfer. Et pendant les 15 jours qui suivent sa mort, il y est soumis au régime infernal classique. Cependant, le 16ème jour, il est expulsé de l'Enfer pour être accepté au Paradis. Pendant 15 jours, il goûte au régime paradisiaque classique, et l'apprécie à sa juste valeur.... ... jusqu'à ce que, le 16ème jour qui suit son arrivée au Paradis, on le réexpédie en Enfer ! Là le gars ne comprend plus et demande à parler à Saint Pierre : - Dites-donc Saint-Pierre, vous m'avez fait sortir de l'Enfer, et puis maintenant vous voudriez m'y renvoyer ? ! - C'est que, après ta mort, ta famille a fait un chèque de don au curé de ton village, alors, on a estimé que ta famille avait racheté un peu de tes pêchés. - Ah... Et dans ce cas là, pourquoi vous me renvoyez en Enfer maintenant? - Parce que le chèque était en bois! |
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| L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Soeur Gabrielle et son ventre protubérant: - Dites-moi Soeur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment? - Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou... Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux soeurs. Et voyant la soeur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande: - Soeur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci? - Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la soeur Gabrielle en rougissant. 6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite au religieuses. Et voyant la soeur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit: - Oh le joli petit pet! |
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| C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle. Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain. Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions. La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier... Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement: - Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon âme! - Le salut?! Comment cela? - Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis... - Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule Et Soeur Marie continue: - Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure. - Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée - Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. Ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon âme. Alors la vieille soupire; - Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans! |
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| C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit : - Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ? - Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que... - Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis ! |
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| Comment faire pour qu'une nonne tombe enceinte? - En la déguisant en enfant de choeur! ... Il me semble bien d'ailleurs que Thérèse de Lisieux soit morte en sainte (mais elle avait Lisieux plus gros que le ventre) |
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| Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives. Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande: - Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo? Et l'autre lui répond: - Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé... - Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable. Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit: - Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets Et l'autre lui répond: - Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo! |
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| Monsieur le Curé montant à Paris pour un colloque, décide d'aller voir une prostituée. En partant du centre de congrès avec les premiers et rentrant au petit séminaire afin de dîner avec les derniers, il a eu le temps d'avoir sa première expérience sexuelle. Rentré dans sa campagne et allant pisser au fond du jardin 1 semaine après, il voit un magnifique chou-fleur sur le bout de sa queue. Il décide d'aller consulter le médecin du village et lui explique avant de lui montrer son attribut que "si il est comme ça, c'est que le lapin qu'on leur a servi au dîner, n'était pas frais..." Il soulève sa soutane, le médecin regarde, ne dit pas un mot, remplit une seringue et lui injecte le liquide dans la fesse : - Voilà, M. le Curé, tout est terminé, vous ne me devez rien, ce seront mes bonnes oeuvres. Le Curé ouvre la porte pour sortir, heureux de s'en tirer à si bon compte, quand le médecin le rappelle et lui dit: - Mr le Curé, la prochaine fois que l'on vous servira du lapin qui a cette allure, n'hésitez pas: au bout de la fourchette, mettez une capote! |
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| Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant... - Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas? - Oh m'sieur l'curé, c'est terrible! - Eh bien quoi? - Mon mari... Il est mort la nuit dernière! - Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être? - Si m'sieur l'curé, il a dit: "Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!" |
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| C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter (c'est pas tout neuf, hein?) L'animateur: - M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22? Le curé : - Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics" L'animateur : - Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer? Le curé : - D'accord je remets mes 100 f en jeu. L'animateur : - Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33? Le curé - Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte. L'animateur: - Bravo ! Vous continuez? d'accord. Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69? Le curé (il réfléchit): - 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat. L'animateur: Bravo, M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK. M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois? Le curé (visiblement, il ne sait pas): - Ou la la, elle est raide celle là! L'animateur: - Bravo!! Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte? Le curé: - Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'aurais du me retirer avant! L'animateur: - Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f!!!!! |
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| C'est une jeune fille qui rentre dans une église pour se confesser, elle va voir le curé et commence à se confesser - Mon Père, j'ai commis le pêché de chair (Au moment de parler, elle prend une voix de plus en plus faible et timide) Alors le curé qui a de plus en plus de mal à la comprendre: - Parle haut, ma fille ! parle haut ! - Non, non mon Père, par le bas ! |
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