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| Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond : - Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans... - Qu'y a-t-il de mal à cela ? Tout en sanglotant, le vieil homme répond : - Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour. Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit : - Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ? - J'ai oublié où j'habite ! |
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| Alors c'est l'histoire de Gilbert le géon, il va diner avec les 10 plus belles filles de la cote.il rentre dans sa voiture une lambourguinie à 150 briques, alors il passe la 1er, la 2eme il va a 150 km/h, il prend un virage a 150° et la en plein milieu de la route il y a un hérisson qui traverse sans regarder. Gilbert se dit ouai je vois les filles devant moi et puis il freine l'hérisson tansformer en pizza routière et Gilbert en statue de Cesar. Gilbert monte au ciel, et devant lui il y a st Pierre il dort avec l'oréol sur le nez . Gilbert et dans un état épouvantable ."Monsieur st Pierre, monsieur st Pierre". Saint Pierre se réveille: -vous êtes qui vous ?. -Bin je suis Gilbert le geon, -aye aye.bein vous deviez pas mourir aujourd'hui. Comment ça pas aujourd'hui ? C'est une erreur on va vous renvoyer sur la terre. Attendez attendez Monsieur st Pierre vous venez de me faire perdre le rendez vous avec les 10 plus belles filles de la cote.Vous venez de me casser ma lanbourguinie a 150 briques et vous venez me dire que c'est une erreur et qu'on va vous renvoyer sur la terre avec la gueule que j'ai, en plus j'ai perdue plus de la moitié de mes dents.HAA ma bite ma bite, vous avez intérêt de me rendre mes 32 dent et ma bite sinon je fais un scandale ! D'accord d'accord Gilbert dit st Pierre. je fais un miracle préparez-vous abracadabra pouf.Grosse fumer, gros nuage st Pierre regarde les dégâts, au lieu de rendre 32 dents et une bite, il lui a donné 32 bites et une dent. haa alors ça c'est le bouquets ! ne vous inquiéter pas je refais un miracle. mais vous ne comprennez pas vous avez réalisé mon rêve ! Il redescend sur Terre - les filles, c'est gilbert qui revient avec 32 bite . et ya st Pierre qui dit -Et Gilbert la caisse de roubiniole c'est moi qui la dessant ? |
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| Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ? C'est un crocodile et un bus de vieux ! |
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| Comment dit-on en anglais , ma belle mère ne vient pas souper ce soir? YYYYYYYYYYYEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS |
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| Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre: - Hey, là, t'as la braguette ouverte! - Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme... |
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| On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ? - Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise ! |
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| C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier. Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeune femme de 25 ans qui le trouve à son goût! Un mois plus tard, les voilà qu'il partent en voyage de noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Grèce pour la lune de miel. Le jour de leur retour un de ses copain, également gardien de nuit viens les chercher à l'aéroport : - Alors, c'était bien ? - Oui, extra! le soleil, la plage, les bateaux .... Et il chuchote à son copain: on a presque fait l'amour toutes les nuits!!! - Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?! - Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche, presque fait l'amour le lundi... |
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| Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond: - Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond: - A d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords! |
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| Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe. Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune. Le vieux se redresse et se met à gueuler: - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!! |
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| Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande: c'était fermé? |
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